笑傲江湖之淫贼当道
汤圆作者/布点小东西
笑傲江湖同人cp
田伯光、令狐冲、老田
主视角
第一人称文
-1-
我叫康小辉，今年杠杠的二八年华好少年一枚，在一家IT公司上班，属于标准宅男，患有轻微的社交恐惧症，当然，这一点在见到漂亮MM的时候表现得明显。
她们都说我很羞涩，其实我想说的是，我有点羞，但更加色，只是通常有色心没色胆，色厉内荏。
念书的时候我就无师自通一个道理，现在的MM要求多、眼光高，没有一套八十平米以上市区住房，估计是入不了她们法眼的。因此，要泡妹子，绝对需要强劲的经济实力。
我工作了四五年，好容易才攒够了买车买房的钱，自认为可以在女人圈里搏上一搏了，哪知道刚刚奋力杀入中场，突然发现当年暗恋的女同学们都已经琵琶别抱，连娃娃都已经够打酱油了。剩下的倒还有几个女神级别，奈何女神一心等着骑白马的高富帅，对我这小小沟渠望也不望一眼。
于是我有点心慌了，仔细在周围琢磨了一圈，好白菜居然都给猪啃了，连个白菜梆子都没给我剩下
卧槽！
天地良心啊，我踏踏实实攒老婆本儿这有错吗？
我绝对不承认这是从战略到战术的全盘错误，经过深思熟虑认真总结，我作出了一个意义重大的决定——服从父母的安排，走上相亲这条不归路。
在此，我郑重地告诉各位少年，不要总认为相亲不靠谱。瞧瞧今天约我的这位妹子，前凸后翘，36g的傲挺身材，眼角带媚，嘴大吃四方，一看就是功夫了得的那种尤物。
看着看着，我哈喇子也跟着出来了，一点没听清妹子都说了些啥，只浑浑浑噩噩跟着她这边排队，那边买票，这边又排队——
“呃？美女，我请问一下，我们这是要往哪里去？”
妹子含羞带怯地微微一笑，“去游乐场啊？你刚才不是答应人家了嘛？难道要反悔？人家不依的！”
不依不依，咱就不依！
这种美女娇嗔的攻势下，哪里还有理智可言？
美色当前，上刀山下油锅也绝对没有问题，更何况只是玩一个小小的游乐场。
什么？你说现在的游乐场很恐怖的，玩儿的不是心跳，是心脏不跳.
嘿！哪有那么夸张，看哥给你玩儿个全场通票出来。
呃？美女!你别走啊！你说你害怕？你害怕你干嘛把我往绝路上送啊？特摸的难道我不知道怕？
唉！要是当初我知道这真特摸是条绝路，我是绝壁绝壁不会去玩什么“丛林飞车”的!平生头一回玩过山车，谁知道就会遇上灭顶之灾！
那飞车真的变成飞车了！
它飞了出去！
那一瞬间，我觉得我看到了上帝！
-2-
上帝当然不是真的上帝，但在那个世界里，他老人家的地位，差不多也相当于上帝了。这是多日之后我才打听出来的内幕消息。
一个江湖中最神秘的超级高手，一个据说已经挂掉多年的绝世天才，一个毕生热衷于在自家后山躲猫猫的老前辈。
集诸般称号于一身，江湖人称“剑中之圣”，华山尊为风太师叔，朝中奉作阴武尊者，小名风车车，大号风清扬的——
呃，你没看错，也没听错，就是风清扬，那个在笑傲江湖的世界里武力值据说可与“天下第一”的东方姐姐打成平手的独孤九剑传人。
于是，你可以得出正确结论了，我穿越了，还是穿越到了众所周知的笑傲江湖的世界。话说那日，不知哪个遭瘟的游乐设施管理员没有认真履行职责，导致那辆倒霉摧的飞车上少了一个名为螺丝钉的零部件，在高速旋转下，小部件终于发挥出大用，相当可怕的反作用。
我连人带车地飞了出来，那一瞬间，天还是那么的蓝，树也还是那么的绿，我的心脏却不是那么的强健，在经历了那么可怕的事故之后，它坚挺地停止了跳动。
公元二零一五年七月十五日，我人生中最有可能摸到姑娘柔嫩小手的那一天，短暂的二十八载如电影倒带般掠过，回忆如此凄美，我甚至还来不及等一等，生之花已凋谢于风中。请试想一下，从三十层高楼往下掉落的感觉。必须强调，这是没有保险绳也没有降落伞的哦！那种凉嗖嗖的酷爽，别提多带劲了，风中我感觉自己好像飘了起来，哦，第一回有了这种灵魂的飘一般的感觉。
回头，我看到了自己。
再回头，我看到了上帝。
我只是一个平凡得不能再平凡的IT民工，凡人怎么能够冒犯上帝呢我心知肚明，我已经挂了，灵魂脱离了躯体，躯体失去了灵魂，没有了那具一无是处却仍旧是我全部的臭皮囊，我唯一能够依靠的，只能是神的眷顾。
神爱世人！
上帝，救我！
我冲着那位白须白袍、疑似上帝的老年人高声大喊：“哈利路亚！”
我不信基督，但我相信，任何一句宗教口号都是融入该团体的敲门砖，无一幸免，如同地下党的暗号，足够将素不相识的两人紧密相联。
我热爱生命，如果没有了生命，那么我将热爱我的灵魂。
上帝没有回应我赞歌，作为一具轻飘飘的灵魂，我就跟公交车上起步刹车时的小吊环一样，前后摇摆不由己身。
从现世过来时带着的那股冲力仍然强劲十足，离心力原理居然同样适用于灵体，这果然是科学界的一大发现。
离心力作用下，我依稀仿佛感觉自己撞入了一具温热的、彪壮的躯体，与撞墙不同，你可以想象成你撞入了一堆棉花，或者陷入了一滩烂泥沼泽，然后，我仿佛不再是我。那我是谁？
田剥光，你这淫贼看招！”
我猛地睁开眼睛，映入眼帘的，是一张长方脸蛋，剑眉薄唇，英俊得出奇，也愤懑得出奇！
与此同时，一柄长剑应声而至，向我胸肋刺来！
-3-
“卧槽！要出人命啦！”
我失声惨叫，眼见那柄长剑就要捅到我的身体，我脑子里简直乱成一团浆糊。
我一个标标准准的二十一世纪好男人，每天做过的唯一最暴力的事情就是上游戏里砍砍小怪而已，连大BOSS都不忍心杀，突然遇见这么刺激的情况，你叫我怎破？
那剑是真剑，三尺一寸，脊薄刃锋，被划一下，皮开肉绽，被捅一下，窟窿对穿。
我心下惶然，兀那帅哥，看你浓眉大眼忠厚老实，不至于做出这等断子绝孙、欺凌弱小的恶事来啊！
你怎么能拿剑捅我呢？
就算我是……我是？
我是田剥光？
卧槽！
我心里又是一阵吐槽，别人都是穿主角建后宫，怎么轮到我好容易穿越了，居然是个啥也不是沦落到不知道男几的一小眯配角！
田剥光！
田剥光？
呃，等一下，好像有什么奇怪的东西从我脑子里飘了过去——
操！
那不是堪比H漫的古代版春宫图嘛！虽然画风婉约了点，但对我这啥大场面没见过的小处男而言，足矣足矣！
哦！
还有真人版的耶！虽然女主角反抗得激烈了些，过程惨不忍睹，结果还是欣欣向荣的，当然，最最重要的是，男主角是我啊！
嘎嘎嘎！
这还有什么好挑剔的？
我是田剥光啊！
号称“万里独行、一枪独秀、快刀不快枪”的笑傲江湖世界头号大淫贼田剥光！太特摸过瘾了！
这重身份意味着，从今往后，牵上姑娘的手不再是梦想，进一步的亲亲抱抱那也只是分分钟的事情，嘿嘿，那些羞死人的勾当……不要来太多哦！
“添跛广，相啥呢，翘腻拉已练坚削！额活腻毙捂呢！”
（田剥光，想什么呢，瞧你那一脸贱笑，我和你比武呢）
拿剑的帅哥动作顿了顿，刺出的剑也略微偏了一下角度，恰好从我胳膊窝下的空门穿过去，把我那件八成新的丝绸缎面儿长袍给挑了两个对穿的洞洞，透着风儿的凉快！
帅哥确实长得很帅啊，眉毛很长很威风，眼睛很大很迷人，那嘴巴嘛，抿起来薄薄的一片儿，刀子似的咬人，就是他说话的那腔调——
什么鬼东西？
地方方言听不懂啊，能自带翻译啵？
我一脸迷蒙，带着副痴相地看向那位下手不稳的帅哥，然后，我突然醒悟，靠，这人不正拿剑捅我嘛！
二十一世纪的IT民工身体，那叫一个羸弱啊，但搁在笑傲江湖的世界里，那就不一样，在我那浆糊似的脑子作出指示之前，我训练有素的身体已经给出了最本能的反应。
挥刀成一块！
我反攻了！
身体好像不受控制地抽搐起来，一刀一刀一刀一刀接一刀，刀刀连刀刀，刀刀催人老，今日不挥刀，明日跪舔刀，早饭挥一刀，柴米油盐少，午饭挥一刀，鸡鸭鱼肉烤，晚饭挥一刀，鲍参翅肚随便吃，饭后挥一刀，明年坟上不长草！
我劈我砍我挑我刺我剁！
我挡我闪我蹦我钻我滚！
哎呀呀！
大事不好，滾的尽头白花花一片，那不是路，不是通往重生的大道康庄，那是——悬崖！
-4-
“田兄，你搞什么名堂？”
情急之下，帅哥也不说那糟心的陕西话了，他冲我大声喊道：“田兄，我不砍你了，你快回来，那边是悬崖！”
特摸的！我还不知道那边是
悬崖？我还不知道要回来？
问题是我特摸回得来吗？
惯性懂不懂？
你这种一看就是没念过书上过学的土鳖当然是不懂的啦！
完了完了！悬崖越来越近了！这什么破地方？怎么能在比武场旁边搞一个分分钟毁尸灭迹、一不留神就杀人于无形的场所呢？这不坑人呢嘛！
鉴于刚从游乐场坐飞车过来，对于悬崖绝壁这种东西我居然已经恐惧免疫，唯一让我忧心的是，这好容易穿了个极有前途的色中淫魔躯体，要是挂了，又上哪儿找这种勾女的绝佳身份啊！
我正在惋惜处，那位不言不语但依然十分拉风的上帝老爷出动了，他飘飘欲仙、动如鬼魅地抢先出现在我必滚之地，然后，缓慢地抬起一条尊贵的仙腿，动作无比飘逸地，飞起一脚——
我痛！
我再滚！
反方向滚地葫芦似的奔向了山壁间的大石头，惨了！
这回不用再穿个身体，但恐怕得去棒子国找找整容的师傅——一块石头你长得跟刺猬近亲似的做啥子哦？这不存心毁人呢嘛？
我闭上了眼，心里进行着自我催眠，男子汉大丈夫，脸不重要钱重要，脸不重要权重要，脸不重要……
“恩？”
触感不对啊？
再伸手摸摸，手感也不对，软软暖暖的，那颗刺猬石头莫不成是橡皮泥捏的？但橡皮泥自带恒温保暖功能吗？
我倏地睁开眼，闯入我眼帘的是一张英俊得过份的英俊，是一副帅气得没边儿的帅气。
一个人，再英俊漂亮那也是在人的范畴，蛊惑不了人心，只有在某种特殊的情况下，譬如幻影迷形的药物之下，又譬如情绪激荡的心境之中，人的判断会出现失误，会将原本只是极其美好的事物神化仙化，从而膜拜得五体投地，一发不可收拾。
前者譬如迷药春药壮阳药，后者譬如生境死境生死边缘，用美剧中的话讲叫作肾上腺素分泌过多，用本国思维解释那就是强烈的对比产生了不同寻常的美。
有句俗话说得好，当兵整三年，母猪赛貂蝉。
母猪真的可以变成貂蝉？马克思唯物主义哲学观告诉我们，那显然是不可能的，母猪还是母猪，只是小兵们在恶劣的生存环境之下审美观受到极度摧残，以至于要求急速下降，这才生出母猪者貂蝉也的听似荒谬的念头。
好了，哲学课普及到此，其实我只是想说，死里逃生那一瞬间，当我睁开眼的时候，有这么个长得还算过得去——呃，很过得去的男人出现在我面前，我突然有种被蛊惑了的感觉。
哦卖糕的！
我不想走上不归路的！
36G的妹子，你快回来
添雄，腻炸啦？”
（田兄，你咋啦？）
“我没炸，我快被你勒死啦！”
我有气无力地回答着，整个人都快糟心死了，这淫贼不称职啊，怎么能对男人有感觉呢？这不科学！
-5-
“添雄，额药不累猪腻，腻揍四辣！”
（田兄，我要不勒住你，你就死啦！）
陕西帅哥坚持不懈地用他那口土得掉渣的方言问候我的身心，我实在忍不住，发了句牢骚：“帅哥，熟是熟，再搂恁紧，老子也是要告你性骚扰的！”
当然，我是绝对绝对不会告诉他，老子刚才被他骚扰得身心愉悦，理智屈从于本能，工科男屈从于老淫贼，我那威武的老二几乎就要向帅哥举旗致敬了。
我知道这不正常！
但谁特摸的教这具身体的原主人是远近闻名、驰名遐迩的色中恶魔呢？他会有这样的反应，就算是我这远道穿越而来的，也一丁丁都不意外。
帅哥却很意外，他瞪着双狭长上挑的细眼，越发显得妩媚勾人。
娘娘的！
你一个大老爷们儿，长成这德性是要闹哪样啊？
“添雄……”
帅哥刚一开口，立刻被我义正严辞地批评教育了。
“讲普通话！”
帅哥的呆愣指数立刻又上升了数十个百分点，以至于我看着都有点不忍心，这样欺负帅哥，真的好吗？
我咳嗽一声，自我纠正道：“请讲官话！”
官话嘛，跟普通话意义差不多，笑傲江湖的世界处于明朝中后期，我估计着官话也就是现在的老北京话，那玩意儿虽然依旧土，但想必听懂是没问题的。
帅哥抿着他那片儿好看的薄嘴唇，受了羞辱似的想了片刻，终于开口道：“讲官话就讲官话，你当老子不会怎的？”
呵！
听上去还是有股西安肉夹馍的味道，不过我宽宏大量，就不跟帅哥计较这么许多了。
呃～
不过，帅哥，你能不能把我放下来先？
你这样抱着我我虽然很省力，但我看那边那位白须白袍疑似上帝的老人家似乎咬牙咬得很用力啊！
“俗物！”
上帝大人相当不屑地冲我喷了口鼻息，当然，因为相隔距离太远，对我并没有造成实质性伤害。
然而，帅哥似乎受了莫大刺激，并不算白净的脸上难得透出一抹红晕，居然是害羞了。
“风太师叔，田剥光虽名声极坏，待弟子却是好的，弟子实在不能见死不救！”
闹了半天，刚才帅哥真的是过来救我的，而不是无意识流的操控手脚失败的结果。
我迅速地接受了这一事实，并试图仔细消化——
省省吧，我是绝对不会因为你抱了我一回就对你感恩戴德的！因为我是无恶不作的田剥光！因为我是正义的天敌大淫贼！
我已经决定了，为了将泡美大计进行到底，一定要誓死跟你们这些正派人士划清界限。哼哼！
你难道还以为我不知道你是哪位？
噢！
简直太天真了！
一看到旁边那个布置清爽、宜居宜家、更重要的是以红色毛笔大字标识得清清楚楚“思过崖”字样的大山洞，我立刻做出准确的判断——你就是华山派大弟子、人称浪荡少年、实际老实乖巧的、对待师门好到不得了的未来魔教教主夫婿狐冲！
嗨！
令狐兄你好！
嗨！
令狐兄再见！
-未完待续-
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